Me acabo de enterar y estoy indignada. Me generan mucho odio, rabia y ganas de pegar a todos aquellos que fueron y son parte de cosas asi. No entiendo las razones de la gente que estaba impávida ante un perro que se moria por el sadismo de un imbecil que se dice artista. No entiendo como no hubo protestas, pelea o algun "demente" que grite que eso no es arte, que dejar a un perro morir de hambre no es ni digno ni artistico. Definitivamente el fin no justifica los medios, un poco de fama o un supuesto titulo de artistico no excusa este acto aberrante. No importa si el perro se iba a morir o no, el hecho de que haya estado toda la inauguracion de la obra atado y muriendose de hambre no tiene justificación, y solo muestra el nivel de insensibilidad -sadismo y/o morbo- de los concurrentes. No entiendo como nadie denuncio el maltrato, no entiendo como el estado, alguna asociación o quien sea no cerró la muestra y metio preso al idiota artista, por torturador, violento y asesino. Pero clarooooo, si matar a un perro no es crimen! lo mismo hubiese sido si perseguia y ponia a un nene de la calle en las mismas condiciones... total, muchos se mueren de hambre tambien!! No es asi, tanto una cosa como la otra merecen el desprecio social, un perro es un ser viviente y al igual que el niño merece un buen trato! el maltrato y tortura son actos violentos, sadicos e inhumanos para un nene, para un perro o un conejo!!! Que sea un animal no lo hace ni inferior ni merecedor de maltrato.
Lo que mas indigna y sacude de esta escena es toda aquella gente que siguio indolente viendo cuadros pedorros hechos con comida de perro mientras "natividad" -asi llamaron al perro- se moria de hambre y sed a pocos metros de ellos. es indignante,es inhumano y da mucha bronca... por eso insto a firmar el petitorio para que se cancele la invitacion del torturador a la Bienal Centroamericana de Honduras, porque dejar que vaya es alentar y hacernos complices de la tortura, es disculpar esta atrocidad y justificar. Y por lo menos yo no estoy dispuesta.

Les dejo la noticia y donde firmar. (si quieren ver fotos vayan a esta pagina -de donde saque la info- http://divaguesdealguien.blogspot.com/2007/10/mi-perro-pide-ayudasos.html porque no soporto entrar a la pagina y ver esas fotos... uds entenderan, o no. no importa)

Guillermo Vargas Habacuc es un costarricense que dice ser artista. El pasado mes de agosto hizo una exposición en una galería de Managua (Nicaragua); cazó a un perro callejero, lo ató con una corta cuerda a una de las paredes del local y lo dejó morir de hambre y sed. Según él, ese acto de cobarde sadismo es arte. Ahora este torturador ha sido invitado a participar en 2008 en la prestigiosa Bienal Centroamericana de Honduras.Hay una campaña internacional de recogida de firmas para pedir que se revoque esa invitación. Puedes firmar aqui...
-Murió en la galería no se le dio alimento-
El perro murió al día siguiente por falta de comida. Durante la inauguración supe que el perro fue perseguido por la tarde entre las casas de aluminio y cartón de un barrio de Managua con nombre de santo que Habacuc que no pudo precisar en el momento. 5 niños de los que ayudaron en la captura recibieron bonos de 10 córdobas por su colaboración. Durante la exhibición algunas personas pidieron la libertad del perrito, a lo que él artista se rehuso. El nombre del perro era (fue) Natividad, y se le dejo morir de hambre a la vista de todos, como si la muerte de un pobre perro fuera un show mediático desvergonzado en el que nadie hace nada más que aplaudir o mirar desconcertado. Definitivamente somos lo que leimos: puras croquetas.

No actúes como mamotreto: Camina derecho!

No sólo hemos pasado -y seguimos sufriendo- feroces represiones, sino que la coacción se hace cada vez más evidente. El control del cuerpo sufre de manera descarnada, más no siente, porque sus sentidos han sido hipnotizados o anesteciados por banalidades espectaculares, donde lo que mas importa es espiar al otro, enterarse de su intimidad, más no vivir la propia y experimentar la propia vida a flor de piel. El poder coactivo opera dirigiendo nuestros propios pasos, y aquí no miento. Les dejo un artículo sobre el nuevo proyecto de ley de un diputado. Si Foucault viviera sería millones!Vigilar y Castigar iría por el Nº 20!!!
Espero que el pensamiento pronto despierte y se haga uno con el cuerpo para que éste no se escinda de las emociones, las sensibilidades, la razón ... Ya que de esa unión ocurre el Hombre, quien no debería ser moldeado cuál objeto automotriz.

Caos peatonal: deberás caminar correctamente o serás multado

¿Qué pasaría si alguien dijera cómo se debe caminar en las calles peatonales del centro porteño? ¿Qué diría la gente si en caso de no respetar esa indicación se cobraran multas? ¿Acaso es un chiste? No. Es un proyecto de ley de un diputado de la Ciudad.

La calle Florida, en pleno centro porteño, es un verdadero caos de gente en cualquier momento del día. Gente que va y que viene, por un lado y por el otro; el cuerpo a cuerpo y los choques de brazos y hombros se hacen imposibles de evitar cuando llegan las dos de la tarde. ¿Qué pasaría si se organizara el caminar en esa peatonal? ¿Y si alguien dijera cómo y por dónde ir? Suena a locura, es cierto. Sin embargo, ése fue a grandes rasgos el proyecto que presentó un diputado porteño.La idea es ordenar el desplazamiento de la gente por las calles peatonales de la Capital. La propuesta consiste, básicamente, en que los transeúntes tengan un sentido de circulación obligatorio, que sería siempre con el hombro derecho lo más cerca posible de la línea de edificación. O sea, caminar siempre por la derecha.Ahora bien, ¿qué sucede si alguien debe retroceder por la misma senda porque se pasó de una dirección que buscaba? Fácil, el peatón deberá cruzar al lado opuesto, caminar en sentido contrario y volver a cruzar perpendicularmente al domicilio que busca. Y, si no cumple, podrá ser sancionado con una multa o algún otro tipo de castigo, según lo previsto por la iniciativa, cuenta el diario La Nación. El autor del proyecto es el diputado Abelardo García, presidente del Partido Conservador Popular, único miembro del bloque homónimo e integrante del interbloque de la Coalición Cívica. Ingresó en la Legislatura en diciembre, al quedar vacante la banca que ocupaba uno de sus predecesores en la lista del Partido de la Ciudad, que en 2003 apoyó la candidatura a jefe de gobierno de Aníbal Ibarra. Su labor parlamentaria no había consignado la atención... hasta ahora. Hubo incluso diputados que, según confiaron en privado al matutino, supusieron que se trataba de un texto redactado "en chiste" cuando lo leyeron por primera vez. Pero no: está registrado y lleva el número de proyecto 2104-D-2007. "Quienes recorremos las calles peatonales nos encontramos con un aquelarre tal que nuestro andar se ve entorpecido sustancialmente. Se mezclan quienes pasean lentamente, porque van observando vidrieras o leyendo carteleras de los espectáculos, con quienes tienen obligaciones que los obligan a la puntualidad y las recorren a paso vivo. Las aglomeraciones y los choques entre los transeúntes son aprovechados por carteristas y descuidistas que, ante la confusión reinante, operan con cierta impunidad", explicó García a La Nación, al justificar su proyecto de ley. La iniciativa también prevé la instalación de señales en las peatonales -tanto en las comerciales como Florida y Lavalle, como en los pasajes- que indiquen el sentido de desplazamiento obligatorio del transeúnte. Según el proyecto, el gobierno porteño deberá designar personal competente para hacer cumplir el ordenamiento e imponer "penas correctivas onerosas" a los transgresores. "Sería una buena tarea para la Guardia Urbana", opinó García.

Fuente: http://www.minutouno.com-%20sábado/Sábado 22 de Septiembre de 2007


P/D: La familia Ingalls si bien considera esta propuesta un disparate, y está en contra de toda manipulación o represión de los cuerpos, formula una queja formal para agregar en algún inciso de este proyecto en caso de ser ley.
"Toda madre o padre debera estar provista/o de cuerditas para sujetar a su/s hijo/s cuál infante sin manija corre, choca, tropieza de manera autómata y que, sin ningún control de sus extremidades, atrofia el tránsito y/o circulacion de las personas en la vía pública. Estas cuerditas tendrán una longitud de 0.50 mt. Al querer exceder esta longitud la cuerdita se trabará, como un cinturón de seguridad. Podrán adquirir las cuerditas colocando $1 en dispensers colocados en cada esquina para tal próposito. Quienes paseen a sus niños sin sujeción serán multados con cifras que oscilarán entre los $50 - 300, o bien deberán realizar trabajos comunitarios. Quedan avisados."

Observaciones en la cola (del super!!!)

De cada 8 cajeros de supermercado 1 es hombre, 1 estan teñidas de negro azabache y 5 de algo parecido a rubio... solo uno de los 8 tenia el pelo "original", y no, no era el hombre! de lo que resulta que, si queres ser cajera de carrefour, hay más posibilidades si te convertieses en blonda!!

Cada vez que estamos cayendo de nuevo en la cotidaneidad que aburre y aletarga pasa algo con lo que soltamos la carcajada, a continuación los hechos de los ultimos dias:

-Lluvia de tubérculos!
El jueves pasado volviamos de nuestra clase de salsa, felices al vernos mas maleables en cuanto a coordinacion y gracia se refiere, debatiendo sobre si debiamos, en el futuro cercano, dedicarnos no a la comunicación -carrera que elegimos (erroneamente) para que sea nuestro medio de subsistencia- sino a explotar nuestros cuerpos -entiendase hacer "chows" aprovechando nuestro don cuasinatural ( un gran, gran cuasi!!) para los bailes caribeños- cuando de repente... Nos llovieron papas!!!! siiiiiiiiiiii señores!! papas!! de esas que quedan tan ricas fritas o cocidas y con albahaca...
No, no es que se habia cumplido el pedido de Juan Luis Guerra distorsionado* sino que unos Bándalos Enmascarados nos arrojaban papas desde su vehiculo en marcha!!! True history
Unos chicos con pañuelos a lo cowboy en un carro nos bombardearon con papassss!!
Todavia no se si fue una señal de providencia y abundancia o si cambiaron tomates por papas y nos advirtieron que las danzas no son lo nuestro...
Y ahora una advertencia: aunque atenten cotra nuestros talentos seguiremos adelante con salsa!!!**

-El perro suicida
Veniamos nuevamente con Mary y Nina -su perra- conversando tan entusiasmadas sobre ya no recuerdo que hasta que de pronto escuchamos muchos ladridos, cuando miramos para adelante nos encontramos con dos perros que desde una terraza ladraban furiosos, y en ese momento, en ese mirar hacia arriba, todo pasó. De la nada se asomó un tercer can que por el envión de mirar y ladrar paso de largo y cayo de cabeza!!! si lo hubiesen visto al pobre bichooooo cayo de cabeza, reboto con un minitecho que habia y finalmente cayo al suelo con tremendo estruendo!!! Mary no se atrevia a mirar y yo,valiente, saque las manos de mi cara y ahi estaba... salticando y moviendonos la cola!! Menuda fue nuestra sorpresa porque entre el ruido y el golpe en la cabeza que se dio pensamos que ibamos a encontrar un charco de sangre.. pero no..El perro de goma estaba totalmente intacto!!! Tendrian que haberlo visto!! parecia salido de algun dibujito animado!!! asi como cayo reboto y se levanto! jajaja y eso fue todo por estos dias... ahhhh por cierto... nos quedamos esperando al dueño de tan resistente can - q se demoró 1 hora en aparecer- para avisarle del accidente y aconsejar una visita al veterinario y cuando llego nos dio a entender que el porre animalito que saltaba como bambi ya habia pasado por esta situacion otra vez!!jajajaj suicida y encima fracasado!!jajaja pobre animal!!

*Recordemos la canción "ojala que llueva cafe"...si pensamos que pedia por un producto que en una época era solo para una elite debido a su precio, podriamos casi decir que mas que distorsion el pedido es acorde al contexto... estan super caras las papas!!!
** es sospechoso como cada vez que venimos de salsa nos tiran con algo... la vez anterior una piedra casi hiere a Mary!!

Dangerr Dangerrrr toys!

Hoy, como buena comunicadora estaba leyendo las noticias locales y leí una noticia que se titulaba "Ya se pueden devolver los juguetes peligrosos"... debo reconocer q cuando leí el titulo pensé- ilusa yo- que quizás se estaba tomando conciencia de que la mayoria de los juegos y juguetes que han salido a la venta en los últimos tiempos incentivan la violencia y la individualidad, quizás por fín se habia pensado que mediante el juego se arraigan, enseñan y naturalizan determinados sentidos, ideologías y roles sociales.... De una vez por todas hemos tomado por peligrosa esa idea absurda de que "para las nenas la cocinita y la escoba y a los nenes la metralleta"(ok, ya se que eso también está pasado de moda... para los nenes la playstation y para las nenas... bueno.. la cocinita!!! la sociedad machista nos sigue "otorgando" ese lugar...)

Me parece terrible que para el dia del niño, uno de los supermercados "importantes" de la ciudad (uno de los tres... si, ese que queda lejos y q no fue coptado por carrefour) promocione el "set de ventas de Mc Donalds"!! que les parece?? no solo ya estan creando prototipos de sujetos, no solo generan futura mano de obra barata sino que tambien te cobran por ello!!! (dato al margen: encima no son nada baratos, sale lo mismo que un mp3 para que se den una idea!!) Es increible!! desde pequeños ya están siendo adoctrinados y acostumbrados a los elementos de trabajo, ya se esta imponiendo un modelo de sociedad, una vision de futuro para las jovenes camadas... Sigo citando a Althusser y afirmo que nada es inocente, que no es casual que los nuevos juguetes tengan que ver con cocinitas electricas, set de McDonalds (con todo y auriculares para tomar el pedido!!guau) y juegos que no hacen más que atontar y aplacar la imaginación y el pensamiento. Como bien sabemos sin pensamiento no hay conciencia y "sin concienia (los hombres) no pueden revelarse" según dice Orson Welles.

Yo me acuerdo de haber jugado con Piny Pons, con los Pequeños ponys y los fabulosos Playmovils...Me acuerdo de haber hecho miles de zoologicos y ciudades con los bloques de madera e inventado enredadas historias con mis hermanos... En esa época tambien teniamos muñecos llenos de piezas y que yo recuerde no eran tomados por peligrosos... Habia miles de juguetes pintados y a pilas; no quiero q se entienda que veo como algo menor que un niño pueda atragantarse con una pieza de plastico o tragarse un imán... sino que antes tambien existian las piezas pequeñas y que por lo menos mi mamá estaba ahi por si me comia algo que no debia (che!! estamos hablando de cuando era una niñitaaa!!) . Quizas, a la par de estas medidas deberiamos reflexionar sobre que tipo de sociedad estamos creando con los nuevos juguetes, con la sociabilidad que producen (niños solitarios que se crian con "mamá tele") y con los objetivos y metas que proponen. No olvidemos lo que desde hace miles de años se ha repetido "los niños son el futuro" y veamos cuanta atención le estamos prestando y que estamos "haciendo con ellos".

Despues de leer la nota me siento como una Mafalda desilusionada porque el desarme nuclear no se logró, seguimos evadiendo las cuestiones de fondo...

En fin, más plomo del debido en la pintura usada, imanes que se desprenden y pueden ser tragados, piezas muy pequeñas: eso los transforma en "juguetes peligrosos", nada de ideologias y modelos sociales, nada de naturalizacion ni sentidos hegemonicos... En fin...

*Habia pensaado hacer un pequeño monologo de lo terrible de McDonalds y su crianza de pequeños obesos de arterias saturadas... pero notengo ganas!! ademas, eso se lo dejo a Mary que es la especialista en nutricion!juas!

Memorias de Lecturas en el Baño

Hoy pensaba -justamente en el baño- que mis grandes reflexiones y pensamientos han surgido en ese lugar. Y mientras leía la etiqueta del desodorante, caí en cuenta de las innumerables -e inimaginables- cosas que leemos cuando nos encontramos sobre aquel invento tipo "silla expulsadora" denominada inodoro, retrete, etc.
Que no hemos buscado para entretener ese momento... y siempre tomamos lo que esté a mano: tubos de pastas dentales, frascos de shampoo, acondicionadores, cremas, llevamos revistas, libros...
Fue una mañana que me encontraba leyendo el envoltorio de unas toallas intimas cuando suscito el pensamiento de "¿Qué hago leyendo ésto?".... Inmediatamente surgió ese espíritu de crítica y análisis de textos... ¿Cómo puedo yo entender esas instrucciones de uso? Se supone que si vas a utilizar una toallita femenina, sabes como hacerlo, ¿pero si no? ¿se han dado cuenta lo poco ilustrativas que son? Ni siquiera tienen dibujitos que detallen los pasos. Sin embargo, descubrí que hay todo un sistema de palabras para describir a las toallitas y a su utilización.
"Instrucciones de uso:
Abrir el sobre individual. Sacar la banda protectora central junto con el materia del sobre individual. Posicionar la toalla en la ropa interior. Separar por la parte troquelada la banda protectora de las alas. Colocarse la ropa interior. Retirar las bandas protectoras de las alas y fijar las alas en las parte externa de la ropa interior."

Muy Bueno: Si bien el encargado de la redacción es muy redundante es muy considerado.

Aprendí que debo colocarme la ropa interior antes de ponerme la toallita y que las alas debo pegarlas en el exterior de la tanga. Ahora entiendo porque sufría grandes tirones al retirarla. Gracias señor por avisarme!!! Supe también, que las partes que conforman las toallas femeninas tienen nombres específicos y que la banda que estaba cubriendo el pegamento sobre las alas tenía un troquel que permitía retirarla sin tirar violentamente como yo lo hacía. Tonta Mary. Ciega Mary!

Ma´ que Dorian Gray!!!!

Ayer iba caminando por la calle y vi carteles anunciando la llegada de Sergio Denis en Paraná. Me acordé de que,según las anecdotas de mi mamá, cuando era muuuuy chiquita -entiendase 5 años- yo vivia cantando sus canciones... todo el dia dale q dale con el "quieroooo amarteeeeeeeee y estar un poco locooooooo" (bueno, tampoco era fanática...variaba con los ratones paranoicos y pimpinela jajajaja)
Segui caminando, tratando de acordarme que otras canciones tenia ademas de esa y pensando en lo lindo q parecia cuando yo era chiquita, con su pelo a dos aguas y su saco blanco...y cai en cuenta de algo terrible...Sigue estando igual!!!Por lo menos en la foto del poster que anuncia su show!!
No les parece realmente triste que un cantante use fotos de cuando tenia 20 años en los carteles de propaganda?? no es un poco patetico?? Es un fiasco!!! uno va esperando ver al papito de la foto y se encuentra con ese sujeto decrépito (siii! es la palabra del mes!!)con poco pelo, teñido de un psuedo- rubio canoso, con piel cobre de tanta cama solar y con el mismo saco blanco que hace 10 años le sentaba tan bien y que ahora lo deja un poco pasado de moda y con aspecto de frio!!( y si.. a mi el blanco me da frio!) mmm.... pobre pobre sergio!! pensar que en mi memoria estaba como un sex simbol (si, tenia 5 años pero me gustaban los hombre mayores jajajaja)y ahora quedo como un viejito que vive del y en el pasado...
esto me hace pensar...
Se acuerdan de Dorian Gray, el personaje de Oscar Wilde? Aquel joven acaudalado que declara que daría su alma para poder ser siempre joven y que en cambio fuera su retrato el que envejeciera??
Bueno... evidentemente Sergio Denis trató de hacer lo mismo pero le salio al reves!! él que envejece es él y su foto -propagandistica-sigue igual que hace 10 años atrás!! pobre pobre sergio!!

Crónicas de las cosas que pasan en la ciudad… cuando no ves el cartel! (muy estilo nochero… perdón yoryo!!!!)

Después de dormir una reconfortante siesta para el estado gripal, pero con toda la adrenalina y la energía que la salsa le pone al cuerpo, los estragos de la gripe aun no habían podido desanimarnos del todo!
Con un poco de tiempo de menos partimos con Marie a la peato …es que en Lau la gripe estaba de terror y su madre adoptiva estaba arropándola …. Y si!!!!!!!! yo no podía no cuidar de mi otra hija!!!
Regalo en mano partimos para lo de Yani (FELIZ CUMPLEEEEEEEEEE) todo en orden, tarjetas para el cole y a esperar el 9!!!!
Llegó todo lo puntual que se le puede pedir a un colectivo en este país y ahí si nos encaminamos (o nos enruedamos) para el Mercantil…. Gran viveza la nuestra con el estado “Bob Marley” la gripe nos estaba dando duro y ganando la batalla….
Nos paramos, se aproximaba nuestro momento de bajar y ohhhhhhhh!!! Marie!!!!!! Timbrá que nos pasamos! Dale (tonta de mi y poco cortés como madre! Mi hija NO VE!) así que debimos esperar hasta la próxima parada y caminar unas cuadritas de mas, por la calle (obvio) esquivando autos … o ellos a nosotros… y llegamos y Yani no estaba… compartimos unos mates (ricos ricos) con Lucy, y no se hicieron esperar los comentarios sobre lo visto en la “cutural” TV…. Y bueno es que si la salsa nos pega duro! Mas duro nos pega ver “bailando es una fantochada”… mientras tanto los mates iban venían, nunca se arreglaban pero se tomaban…. Por fin! Llegó la cumpleañera y mas mate y apertura de regalo y ohh caramba…. Empezaron a llegar los invitados y las horas pasaban y mas gente llegaba y la gripe “dame duro, dame duro” (nada tiene que ver con el REGUEITON…. no está mal escrito… ok?) y nos decidimos a eso de las 21 y un poquito mas…. decir chau y salir a esperar el cole…. Mientras nos debatíamos si era ese o el otro y Yani dice se toman el 9 y las deja justo a las dos!.... bien! A esperar entonces en la garita…. Pasó un 3 por la otra cuadra y el 9 se hacia esperar y cada vez hacia mas frío y la calle estaba desolada…. Un baldío y un complejo deportivo…. Y la psicosis no podía faltar…. Nos entró el miedito! Pero llegó el cole…. Si si es ese! Y nos subimos, un colectivero joven y amable nos saludó…. Para ver bien, no pasarnos y que nos quede mas cómodo al bajar…. El amable chofer iba dialogando con una joven… que quizá se sentía algo sola (ooooooooooooooooooooo) y buscaba compañía…. Mas recorría mas se adentraba en un barrio no muy agradable…. Y un comentario de Marie fue “pero que feo son los barrios”… y si como no iba a ser feo….. y mi frase fue …. “voy con el culo en la mano”, no literalmente….. y se bajó la señorita…. Todo el colectivo era nuestro!!!!!!!!! Que emoción!
Unas cuadras mas adelante, el chofer a punto de detener el colectivo se da vuelta (y al mejor estilo Alberto Migré---- mentiraaaaaaa) se da vuelta y nos dice… ¿A dónde van? … muy seguras respondimos a duo…. “Al centro”…. Y nos sonrió y dijo, “están en el centro, en el centro del Anacleto”…. No teníamos una cámara…. No nos grabamos…. Pero si puedo asegurar que se nos cortó la respiración, la sangre se nos heló, el corazón sufrió un paro, los ojos tenían el tamaño de un plato de postre y el frío no era frío era sudor congelado promediando las 21 en un barrio carente de civilización o tierra de nadie de la preciosa capital provincial. Fueron segundos eternos donde historias de violación, robo, asesinatos, y todo lo que una Ingalls, que se precie como tal, puede tener en un momento critico. No se si la cara de espanto, las fachas de señoritas, la hora, la suerte de los locos o simplemente la bondad del colectivero hicieron que pronunciara las palabras mas dulces que alguna vez hayan escuchado nuestro oídos (o los míos, porque los de Marie no escucharon nada…. Su estado paranoico era superior al de la media establecida) “quedensé que las llevo de vuelta hasta Alem y San Martín”…. Mientras otro simpático colectivero que esperaba salir a continuar el recorrido nos decía “vinieron de shopping”, “acá se consiguen celulares, zapatillas con olor a pata… todo baratito” y se reía, nosotras éramos dos marionetas blancas que con un simple “buuu” salíamos corriendo… la desesperación, el pánico y todo tipo de emociones se hicieron presente y acudieron a nuestro encuentro para que los minutos en que el Sr. Chofer tardó en limpiar el parabrisas delantero y los espejos laterales fueran horas, siiiiiiiii…. Horas eternas que pasaban o no, de manera lenta e interminable y que eran acompañadas por un paisaje muy de “cumbia villera”, con hombres de un color oscuro noche sin luna, caminando abrazados a botellas de “porrón” y niños con caras de “chucky el muñeco maldito” mirando y analizando a sus próximas victimas, osea nosotras!!!!, bueeee tal vez sea un poco exagerado pero es lo que se siente!!!! Lo único que nos quitó de nuestro estado de “Shock” (que nada tiene que ver con el de jabón Cadum y la cascada) fueron las palabras del chofer diciendo que era hora de partir, y si el colectivo emprendió la marcha y nosotras empezamos a respirar muy lento pero con normalidad, los mensajes a Leo (pobre de mi santo yerno!) eran mas que contradictorios, pero claro EL está mas que acostumbrado a convivir con las locuras de esta familia, es que Leo, mas conocido como “novio” es quien nos salva en todas y cada una de las locuras que emprendemos como “mujeres autosuficientes”……
El trayecto hasta Alem y San Martín, fue tranquilo, con detenidas en algunas de las “paradas” obligadas donde subía gente, que nos miraba como diciendo “pobres descerebradas” y no es para menos, con las risitas de locas nerviosas que brotaban desde nuestros adentros.
Por fin llegamos y agradecimos al amable y jóven chofer del cole, que con la mas amable de las sonrisas nos llevó sin ninguna obligación y sin cobrarnos el boleto, es más entendiendo nuestra situación.
Un “novio” preocupado nos recibió mientras reíamos a carcajadas y pobre el no entendía nada! Más se preocupó cuando le contamos la travesía y hasta nos retó! Y no es para menos, somos Ingalls pero hace 5 y un poquito más de años que vivimos en esta ciudad capital.
Una anécdota más para el “Anecdotario Familiar” se acaba de sumar y una enseñanza, moraleja o como se pueda llamarle…. “No te pongas a esperar el colectivo en la garita por la noche si sos paranoico y tenés síntomas gripales” (SINO LLAMANOS A NOSOTRAS)
Buena Vida!

Baila, Baila...Mueve las nalgas!

Nadie pretende que en dos semanas seamos unas cubanas moviendo las caderas al son del merengue y la salsa, pero se supone que si uno toma clases, debe evolucionar y no pertencer al grupo de "los aprendices maderas para el meneo"... Más a quien le importa! Nosotras vamos a clases aunque llueva -nunca tan buenas alumnas-.* Obviamente que aún conservamos ese temor escénico de principiante y colocamos nuestros cuerpos danzantes en el fondo del salón... Parecemos alumnas de jardín de infantes. Observamos risueñas, llenas de esperanza, la clase de avanzados.Que movimientos! se cuelgan, se dan vueltas, quedan en 180º con las piernas...y soñamos que con perseverancia y dedicación podremos pasar de grado...aunque aún no coordinemos el mambo -esencial para dar el primer paso de salsa y merengue-.
Pero nada de lo que nos digan ni la vergüenza podrá opacar estos cuerpos, toscos y blandos, pero con ansías de moverse al son del tambor y poder algún día menear las piernas, las caderas y los brazos a la misma vez!Pero como dijo Hermana Lau: "Hola!, yo, comunicador...dame palabras y te armo lo que sea. Manos y pies coordinados, imposible!"... Cuanta razón!Eramos tan feliz leyendo Popper y comiendo bizcochos, hasta que tuvimos la grandiosa idea de ponernos en actividad física, y con el sueño de danzar como la chica de la película, nos lanzamos a aprender a bailar salsa...No nos importó nada de lo que nos pasara... el primer día de instrucción, un nene de 5 años del club se largó sobre los glúteos de Lau... muy decrépito (entiéndase un nene que parecía un enano viejo) e irrespetuoso que a la primer puteada que gritamos, comenzó a amenazarnos con sus partes masculinas!No miento!True Story!
Pues bien, ya habiéndo sido intimadas por una criatura, no podíamos dejar que eso interfiriera con nuestro destino: Bailar, bailar, moviendo las nalgas!Incluso esta misma noche, cuando volviamos de clase, unos sujetos que iban en un carrito me arrojaron una piedra!increíble!Parece ser que el mundo conspira contra nuestro talento!Sean pacientes!poco se puede hacer en tres clases y menos aún cuando nos pisamos los pies, no reímos, me toca una pareja muy alta o bien, Laura pisa mis pantalones porque son muy largos!Exijo una explicación!

*Menos Mama Caro que lleva varias semanas con gripe. Es importante destacar que, la 1º clase que tuvimos, madre e hijas fuimos juntas, y de tanto alboroto sudoroso y acalorado, salimos a la calle cual día de primavera, lo que nos costó un resfrío que se cobró nuestra 2º clase!

Cosas que sobreviven a las mudanzas

A lo largo de estos 5 años en Paraná, mi vida de estudiante -siempre foco de las crisis que son costumbre en nuestro país, desde los bonos federales hasta la inflación que lleva largo tiempo- me ha llevado a mudarme 7 veces...He compartido los lugares con vivos y muertos (entiendase pensiones con ruidos extraños y seres intangibles)...Entre tanto, lo que siempre ha sobrevivido es mi exprimidor que tiene más años que yo -ya que mi papá lo compró antes que yo naciera, y así pasó a la posteridad en mano de cada integrante de la familia-.
Pero lo más importante que me ha seguido a todos los lugares que he habitado es La Cucaracha...si si...cucaracha. Las unifico en un nombre ya que constituyen una comunidad en mi casa y además me es muy difícil distinguirlas particularmente, y ésto sin querer alterar la diversidad de su especie, aclaro!.
Hay que tener debida precaución, ya que una vez que se meten en tus muebles, es imposible deshacerse de ellas...Las he tenido de todos los tamaños...desde las que parecían una cuchara sopera hasta las que me acompañan hoy día: aquellas con un tamaño muy pequeño, que según mis conclusiones, deben ser aquellas recien nacidas de huevos que quedaron en los muebles luego de un intensivo despliegue de aerosoles tóxicos y pastillas malogradas, donde -claro está- la más afectada es una que termina sin poder respirar y con un intenso dolor de cabeza, pero Ella, nuestra querida cucharacha, sigue caminando inconmovible!-hasta la he visto reirse en mi cara-. Por lo tanto, he tomado una sabia decisión: dejar de luchar contra la naturaleza. Después de todo soy parte de ella y no tengo porque intentar asesinarla ¿no?. Dejaré de lado toda impresión que me causen, y probaré convivir con ellas. Después de todo, en estos últimos años, he compartido lugares con ejemplares* inconcebibles y paradójicos, por lo que una cucarachita no hace la diferencia ni debe merecer mi asombro!...


*Mi papá, Gisele y Marcia no están incluídas en esta clasificación.

Pastor Corazón Te Cura De La Maldición

Zapping a la medianoche. Decenas de transmisiones simultáneas demuestran que, gracias a la tecnología, dios puede salir en la tele encarnado obviamente, en los pastores que, además de guardar la relación común de ser “enviados del señor”, son una especie de especialistas en manualidades pedorras y precarias. “La terapia del amor” aleja las maldiciones en su pareja*... Peor aún, personas que llaman y el pastor –en un lenguaje monosilábico inentendible fruto de la mezcla del portugués con español- pregunta lo mismo reiteradas veces, de distintas maneras a fin de tenerte colgado/a en el teléfono.**
Acto seguido, el señor pastor*** pide a los “maldecidos que están solos o que tienen problemas de pareja” realicen una llamada telefónica, así Él –el pastor, claro está- escribe sus nombres en unos corazones cortados sobre papel afiche colorado y luego los coloca en el aceite bendito... Poco a poco, éste muta en un color rojo fuerte... es que claro... el papel se destiñe. Pobre pastor. No puede estar en todos los detalles. Entre hacer feliz a la gente y ser bueno con las artesanías, mejor lo primero... Los más ridículo es el altar de corazones donde una pareja es tratada como abuelitos de 70 años desesperados por “fifar” y que el poderoso pastor bendice tocándole las cabezas y haciéndoles dar un piquito... Ahora, si después de esta historia te quedan ganas de llevarte tu relicario del amor –de plástico dorado-, estas cansada de estar sola/o, moris porque te pongan aceite en la cabeza y tenés unos pesos de más, te invito a que vayas a su sede, así por lo menos evitás que te roben o asalten en la calle y te lo hacen ante la seguridad del templo y la presencia del Señor.


*Lectura: si tu pareja te metió cuernos y se fue con la amante, -no es que estaba cansado de vos- sino que, seguramente, la mala energía de la otra mujer penetró al pobre infeliz e inocente hombre.
**Lectura: Seguramente existe algún convenio entre compañías telefónicas y le tiran unos manguitos a “dios”...
*** si, porque es Señor, a modo de título jerárquico y de autoridad que le confiere ser, por obviedad, el representante del otro Señor que, por problemas de materialización, aún no se presenta en vivo y directo.