Seeeesos!

Anoche en unas de esas vueltas en la tele (llámese zapping) me posé en Bailando por un Sueño. En un momento, una de las brillantes participantes, dice "Ay, Marce, estoy re nerviosa, en estos momentos pienso: ¿por qué no tendré un kiosco y contaré caramelitos?"
La respuesta es fácil Lau. No sabés contar, gor...-

Semejanzassssssssss Famous

Diganme si no es igual!! ya sabemos de donde sacó la parturienta Nicole su estilo!! de la peli "y donde están las rubias?" son identicasssssss!!!

LAS frases de la farandula!

Y si, el mundo de las celebritis es un caldo de cultivo de frases bizarras, de oraciones sin sentido o mas bien con todo el sentido del mundo; nadie suparará aquella memorable de Mariah Carey: "me gustaria ser flaca como los nenitos de Africa, pero sin tantas moscas"* WTF??? como podés decir eso y decir que sos sensible, sonriendo para la foto !!!

Para no ser menos, aunque muchos grados abajo - y mas en el absurdo que en el morbo- de la sentencia anterior, las celebritis argentinas han lanzado frases que merecen estar acá, y sí, las argentinas tambien saben de oratoria! hoy solo dos frases con las que nos acabamos de encontrar en el diario y que nos dejan matandonos de risa!

La primera fue dicha por la reciente madre -y manager- Nicole Neumann, quien quien admitió que está “aún aturdida por el tema de la leche y de las tetas”. (Todo bien Nicole pero aturdida por la leche y las tetas??? no podessssss, y eso que afirman que es algo natural , casi de instinto!!complicadisimo lo tuyo, ademas de super fino y tendencioso!)

Y la segunda, mas leve aun, pero que deja entrever toda una vision de mundo fue dicha por la modelo de 11 años (de la que nadie sabe el nombre solo q tiene 11 años) que dijo "Si llego a ser Nicole Neumann 2, me muero. Es el sueño de toda chica". (el sueño de toda chica no era salir patinando con T? ufaaaa y ahora que hago con los patines de hielo!!! resulta que ahora todas soñamos con andar aturdidas entre leche y tetas jajajaa... ajaaaaa seguro che! )

Bueno, me voy a seguir buscando grandes declaraciones que nos cambien la vida... no sin antes avisar que hay muchas cosas para contar, mostrar, muchas cosas bizarras que nos han pasado, cosas que iremos contando poco a poco... no sea que se empachen de novedades!!

Alguna vez alguien me dijo que "uno puede ser extranjero en su propia ciudad", hoy puedo decir que es absolutamente cierto. Tenemos que saber descubrir esa parcela de lo desconocido que hay enfrente...
Hoy llovió (hace rato que no pasa, en Paraná las tormentas pasan de largo) y definitivamente me encanta salir a caminar despues de que llueve. No hay cosa más revitalizante que ese olorcito a agua, a tierra mojada, nada mejor para renovar ánimos (y volver a estudiar en mi caso...).
Como necesitaba un recreo, y siendo que mi perro estaba desde la mañana mirandome con cara de paseo, casi trepado a mi falda -se cree un chihuahua el pobre... pero es un Boxer bastante "morrudo"! debo reconocer que todos los animales de mi casa tienen problemas de personalidad...basta con decir que mis tortugas se enloquecen por el Dogchow, no?-.
Asi que, urgida por liberarme de semejante situación, lo llevé a pasear. Y como a mi la lluvia me inspira nos fuimos caminando, metiendonos por calles que generalmente evito -porque son medias jodidas- cantando bajito. ¿Y con que me encontré? A una cuadra de casa tengo una Escuelita de Fútbol (sede de los Toritos de Chiclana) y un Centro de Asistencia a la Persona en Crisis!! Después de 17 años de vivir en este barrio descubrí lo grosso que es!jajajaj cuantos tienen centros de ayuda a gente desesperada ehhhhhhh?? Ahora hay cosas que empiezo a entender...

P/D: Me voy a dormir feliz con mi descubrimiento! He dicho.

Estaba paseando por un blog (Gracias Leandro! gonzalezdeleon.blogspot.com) y lei algo que bien vale postear. Este extracto es de "Higiene del Matrimonio ó El libro de los casados" de 1865 del Dr Monlau (las cursivas son nuestras). Que loco, no?como se entendia el sexo en esa epoca, como se deja ver el papel netamente reproductivo, casi utilitario -del que NO se debe abusar!- Leanlo, es muy cómico todo lo que provoca dejarse llevar por la lujuria!!...Menos mal que la visión cambio!no?je

"...siendo innegable, siendo tan importante el papel que en la economía representa el humor espermático(wtf?), la consecuencia higiénica rigurosa es que se debe escasear mucho su emisión, porque cada emisión es una gran pérdida de fuerza nerviosa. El acto copulador es el acto de los robustos: ¡y malaventurado el que desconozca esta verdad! Lástima da en ver como algunos hombres se empeñan en exagerar la necesidad de la función genésica, y como, arrastrados por la pasión, dominados por la lujuria, por una imaginación pervertida ó por hábitos fatales toman á menudo por necesidad irresistible lo que no es mas que un efecto de excitaciones pasajeras ó artificiales y muy poco en armonía con su constitución. ¿No es una locura pedir al deseo, por vivo y caprichoso que sea, lo que las condiciones orgánicas y fisiológicas del hombre no pueden otorgarle? Ello no obstante, lo tristemente cierto es que muchos imprudentes persisten en sus excesos, y solo piensan en economizar cuando ya están arruinados!(CUAK!!)
No es extraño, por lo tanto, que el abuso de la copulación dé por resultados, en el hombre, la debilidad de los genitales, la emisión involuntaria dél sémen, la atrófia de los testículos, la parálisis de la vejiga urinaria, las almoranas, etc. Agrégense á estos desórdenes locales los que experimenta la economía en general, como son: la pérdida del apetito, digestiones laboriosas, palpitaciones, aneurismas, rupturas de vasos sanguíneos, demacración, impotencia, esterilidad, palidez del rostro, debilitación de la vista, obtusión del oído, perversión en los demás sentidos externos, tísis pulmonar, pérdida de la memoria, oscurecimiento del juicio, idiotismo adquirido, manía, espasmos, convulsiones, catalepsia, epilepsía, enfermedad de Pott: tales son los amargos frutos del exceso en la copulación"

Y con ustedes....

Martin Heidegger... ¿Acaso pensaron que era otra persona? Ahora puedo decir que comprendo... ejem.-

Todo este tiempo de ausencia "blogger", no significa que no nos sigamos horrorizando ante algunas escenas de la vida cotidiana.
Los otros días con Hermana Laura fuimos a presenciar uno de los debates de la Convención Constituyente de nuestra provincia. Pues bien, entre tantas cosas que me siguen dejando boquiabierta, vale la pena enumerar algunas cuantas:
*La convencional agatada con minifalda que come galletitas light y mandas mensajes de texto en plena sesión. ¿Alguien le aviso a esa señorita cuál era su papel en el recinto?
*La convencional adolescente que chatea por msn en plena Convención. Peor aún, se sienta en primera fila por lo que todos oímos y vemos sus emoticons y ruiditos cual ICQ.
*El convencional que abre su cuenta de correo y descarga forwards. Acto seguido despliega un power point de un aguila, que obviamente tiene su moraleja. Codea a su compañero y se ríen. Mientras tanto, paradójicamente, otros convencionales debaten sobre derechos ciudadanos.
Me gustaría preguntarle a los Sres/as Convencionales si están de acuerdo en autorealizar un descuento a su desmesurado sueldo por las horas que pavean dentro del recinto. No nos olvidemos que estan percibiendo un "salario" de $16 mil por mes, durante todo el año.
Al Señor Presidente de la Convención, George Peter Busti, le pregunto, si los docentes recibieron la circular de descuento en relación a los días no trabajados, ¿no séría correcto descontar cada centavo a los Convencionales por comer galletitas, tomar café, hablar por chat, revisar correo, parlotear con su compañero -que poco importa si está al lado o en primera fila, aclaremos...-, hablar por celular, mandar mensajes de texto, etc.?, y como si todo ésto fuera poco, considero necesario que también se descuenten las notebooks que poseen cada uno de ellos. Y para finalizar, Sr. Presidente, ¿no sería justo que también le hagamos un proporcional por posar para fotos -cual dandi- mientras sus compañeros hablan?
Desde ya, muchas gracias.-

Hace muchos días que estoy leyendo... asi que venga Liniers! En breve mas q tener la cabeza asi vamos a tenerla tipo pasa de uva de tanto consumir neuronas!!

Debo decirlo: es una herejía que pongan en la portada de "La invención de Morel"
un circulo amarillo donde se lee que ese es "el libro en el que se baso Lost"!!!! Bien por los fans de Lost, esto serça todo lo marketinero que quieran, pero si de verdad se venden más libros con esa aclaración -y no por lo fabulosa de la historia- vamos mal gente... es signo de la superficialidad que tenemos!

Digan lo que quieran, pero por lo pronto yo estoy indignada!

Ohh Dios, he pecado!

El otro dia, mirando unos videos de la infancia de Mary nos acordabamos de nuestras ceremonias de comunión (ohhh si, queridos lectores, las Ingalls somos bellas, inteligentes y todo eso pero ninguna quedó sin probar la ostia!). Mary se acordaba de haber marchado vestida de blanco, temprano en la mañana, con su flequillo de oaki con frizz. Yo le contaba de la mia, eramos la versión triste de los Parchis: 5 mamarrachos vestidos de todos colores en medio del cementerio. No, lo mio no era herejía o la secta satánica sino el resultado de una iglesia con poco tiempo de funcionamiento y con sede en el patio de los muertos, que se le va a hacer... las dos estabamos ansiosas -y sobre todo inconsientes-, esperando ser uno con el Señor...

Si hay algo que nos acordamos las dos es del momento previo, de la confesión. Mary recibió una cachetada "suave y cariñosa" por no hacerle caso a su mamá. Yo me acuerdo del Cura diciendome que improvise, que invente algún pecadito para cumplir -total!, era para que me vaya habituando a sentirme culpable...-. Y pregunto, a la edad de 7 años... ¿que pecados podés confesar? Pegarle a tu hermano, no hacer los mandados, no prestar los juguetes, ningún pecado en serio... Definitivamente, hoy la lista de "pecadillos" a confesar seria otra.

Las Ingalls vivimos rodeadas de pecado, la gula nos posee! ohhh siiii nos puede la comida. Babeamos y vendemos el alma al diablo por un buen choripán, somos adoradoras de la tarta de verduras grilladas, de las empanadas de carne y choclo, de los sanguchitos de migaaaa!! Lo confesamoooos!!! Nos encerramos noches enteras a ver peliculas como excusa para comer facturas, chocolates, pizzas! Somos sensibles y debiles a la belleza del hombre! cada vez que aparece Patrick Dempsey, Ryan Gosling, El Chucho -o el chico que paso al lado- se nos llena la cabeza de propuestas indecentes, de pensamientos impuros ! Somos de buen beber, la sangre de Cristo nos embriaga y terminamos gritando a coro "en septiembre tu fuiste miaaaaaaa" y al ritmo de El tiburón! Como si fuera poco codiciamos... bolsos, vestidos, zapatos Jimmy Choo!Queremos ser famosas, lindas y lookeadas!! Queremos la vida efímera y glamorosa de Paris Hilton! de Nicole Neumann (chan!), nada de ayudar al prójimo, nada de peces y panes! Para nosotras bolsos Gucci y salmón por favorrr!

Les dejamos un panfleto de quienes nos quisieron salvar, sacandonos de esta vida pecaminosa; pero definitivamente creo q nunca vamos a llegar a ese trono blanco donde se sienta Jisus... y bueno si hay empanadas y puedo llevar mis botas, tampoco puede ser tan malo no?

No hay cosa más placentera que desayunar en la cama, no hay cosa mas linda-hoy- que despertarte y ver a tu chico que viene con café y tostados! yumiii

En realidad no tengo ganas de hacer un comentario sobre el tema, la mezcla de cuestiones y el reclamo legitimo. En su lugar dejo fotos de lo acaecido el 19 de mayo en Paraná...la protesta en repudio al gobernador Sergio Uribarri. Las opiniones varian, pero el simbolismo y la fuerza de ver la casa de gobierno rodeada de tractores y banderas argentinas es innegable, por lo menos, asi lo veo yo!

Cumple de Lau

Cumple de Lau

Cumple de Laurita

FELIZ CUMPLE HERMANA!!!
CÓMO PASAN LOS AÑOS!!!PARECE QUE FUE AYER CUANDO ANDABAMOS POR LA PRADERA JUGANDO A LA MANCHA CON PAPÁ , ¿TE ACORDÁS QUE VOS ME SOSTENÍAS PARA NO CAERME EN EL TAJAMAR? ERAMOS TAN POBRES! AHORA, HEMOS CRECIDO, NOS FUIMOS DE LA PRADERA, EMPEZAMOS COMUNICACIÓN... Y SEGUIMOS CUMPLIENDO AÑOS!!QUE BUENO ES "CRECER" (RISAS, MUCHAS)
NOS VEMOS ESTA NOCHE!!!

Algunas Fotos para que nos recuerden o no nos olviden

Pussy, naughty e Ingalls

Lo confesamos: "Queremos ser una Pussycat Doll*!!!"
Si... y como ya lo hemos dicho en otras entradas: independientemente que dispongamos de poco tiempo o ganas para ir al gimnasio, depilarnos, cuidarnos el cabello, limpiarnos las uñas (comidas), que no tengamos un peso para llevar la vida de una Super eStar -no llegamos nisiquiera a fin de mes-...: QUEREMOS SER UNA PUSSYCAT DOLL!
Queremos usar boas fucsias, shorcitos que muestren nuestros glúteos incipientes, tacos aguja, lucir bronceados dorados, cabello con swing, es decir, con onda... no la paja a dos aguas que nos queda con la super GA.MA, queremos extensiones hasta la cintura, cólageno en los labios -es más, ya vimos unas cremas en un librito de esos para mujeres-hombres adictas/os a las compras compulsivas de cosmeticos. Es una especie de crema con colágeno que hace que te quede la boca tipo Jolie (o Raquel Mancini, en su defecto, grannn defecto)-, queremos super tetotas y que al mirarnos de arriba se vea la unión que deja entrever el diminuto topcito, queremos carteras Louis Vouitton, Gabbana, Gucci, queremos que nos maquillen, nos depilen DE-FI-NI-TI-VA-MEN-TE las cejas y los bigotes -y si disponemos de un POCO más de tiempo: depilación completa-, queremos spa, saunas, baño de sales con copas de champagne, vino, cerveza, uvita fiesta... lo que sea.-, queremos posar sexies en sesiones de fotos, queremos usar gafas de sol -no por el sol- sino porque somos unas Pussycats puro glamour! queremos tener una mastercard -no una sidecreer con beca!-, salir de juerga en limosinas y sacar el cuerpo por el techo con una botella en la mano cantando Britney Spears...
En fin, creo que nada de ésto se asemeja a nuestras vidas:
*Más que una Pusycat Doll somos la versión sudamericana de Amy Winehouse o la regional Érica Garcia,
*Vamos al gimnasio y hablamos de Hobbes o Kant (cuando podemos emitir palabra)
*Usamos atuendos que nos tapan completamente para evitar el esfuerzo de depilarnos,
*Nos comemos las unas porque es más fácil que buscar el cortauñas,
*Estuvimos gran parte de nuestra adolescencia y adultez planchandonos el pelo con la Aurora de la ropa,
*Usamos bufandas del tipo cuadrille colorido,
*No usamos shorcitos porque no nos entran o bien no se distingue el glúteo del muslo,
*Vivimos de zapatillas, ojotas, o todo aquello que no haga que se nos corte la circulación e hinchen los pies cuales batracios,
*Estamos ojerosas, desteñidas de tanto leer,
*Estamos quedando calvas de sacarnos los pelos -uno por uno- mientras estudiamos, ya que no sabemos que hacer con las manos -o comemos o nos arrancamos los pelos-,
*Tenemos los bolsos pegoteados con caramelos, comida, papeles, biromes reventadas...,
*Fuimos a salsa y cuando estabamos aprendiendo a coordinar sin mirarnos los pies, dejamos las clases... Ahora sólo bailamos a escondidas,
*Tenemos bañera pero no tenemos tiempo -o no lo hacemos- para darnos un baño de inmersión,
*Escuchamos Rafaela Carra, Las Primas, y Sombras o Trinidad cuando ya estamos borrachas con vodka y jugo de pomelo -en el mejor de los casos-,
* E inevitablemente, las fotos rara vez nos favorecen, salimos bizcas, desalineadas o con la boca abierta...
Es así, las Ingalls no tenemos mucha "gracia" glamorosa. Atemporales con lo que establecen las últimas tendencias, las Ingalls no seguimos la moda: Somos la moda!Pura Actitud.
Que así sea.

*¿Qué que es? daaaaa (tono de blonda lider de porristas en escuela estadounidense)

Juntos pero no revueltos...

Ante el clima de conflictos que vive nuestro país, considero necesaria una reflexión.
Lo que ya sabemos: pequeños productores no es lo mismo que grandes terratenientes. Hasta aquí, todo claro...
Pero tampoco llevemos adelante ese fanatismo exacerbado que confunde y pasa por alto. Apoyar el campo, si. Apoyarnos como ciudadanos, si. Llamar a la unidad y comunidad que como pueblo es necesaria para intentar cambiar las condiciones reinantes, si. Pero tampoco salgamos a levantar banderas sin previamente razonar sobre el por qué de nuestros actos. Si mal no recuerdo, hace poco tiempo gritabamos en contra de la sojización de nuestro territorio -y de las consecuencias que ésto estaba originando tanto en la naturaleza como en los hombres mismos-. Y ahora?
Hoy, entro al sito web de denuncia y protesta del campo, y poco más me encuentro con una apología sojera (http://www.vivaelcampo.com)
Al parecer las políticas del gobierno no afectan más que a la soja...
Creo fervientemente que si nosotros, como sociedad toda, no recuperamos la conciencia -y póstumo accionar- política, seguiremos siendo observadores pasivos que legítimamos las políticas desmedidas de los dirigentes. Pero también creo que, una cosa es un cosa, y otra, la soja. No mezclemos...
Les dejo un link con una nota interesante que deja en claro ciertas cuestiones a las que estoy refiriendo... Gracias Martín!
http://firgoa.usc.es/drupal/node/39375

TRABAJO, ESTUDIO, TRABAJO, ESTUDIO, TRABAJO, ESTUDIO, TRABAJO, ESTUDIO... LAS HERMANAS INGALLS NO TIENEN TIEMPO NI DE DEPILARSE, MUCHO MENOS DE ACTUALIZAR EL BLOG. NUESTROS SEGUIDORES, SEPAN DISCULPAR ESTA AUSENCIA TEMPORAL.
HASTA PRONTO!

Y si, trabajando, estudiando, leyendo, creyendonos gimnastas y dandole a las tostadas y el mate en los dias de lloviznas en que Paraná parace Londres -despues del graaaannn apocalipsis obvio-, encerrandonos a ver peliculas siguiendo el instinto antisocial que late en cada Ingalls, aun asi continuamos con nuestra "misión". Y es que habiendo tantas palabras lindas, tantas palabras bien sonantes no entiendo como la gente se empeña en hablar mal, modular peor, cortar, amontanar y apelmazar palabras!

La atención al público permite observar, escuchar e interactuar con gente de todo tipo, forma y tono. Gracias a mi nueva inserción al mundo del trabajo -si es que podemos llamarla asi- he podido ver, escuchar y casi exasperarme al notar que mucha, mucha muuuuucha gente pide, necesita y busca "papelcitos"!! a veeeeeerrrrr! un papel chiquito es un pa- pe-LI-to NOOOO un papelcito! eso no existeee, suena mal y boludon! Papelito tiene ritmo, onda, cadencia. Papelcito suena a persona con voz chillona que habla en diminutivos !!! Cuando vaya al médico, a la farmacia, a donde sea exiga, solicite, busque, encuentre y por favor pida papelitos señora, señor!!! Se lo voy a agradecer!

Periodismo de verdad...idiota!

Porque en el mundo pasan tantas cosas importantes, porque la realidad cambia a cada instante -y TN te informa primero?- y porque todavia no se si reir o preocuparme y cambiar la orientacion que elegi y hacerme "periodista" -eso jamas!!!-, les dejamos los importantes avances de noticias de Yahoo.

1 -Según un estudio científico, el aroma de las naranjas volvería dóciles a los criminales peligrosos

Peligrosos criminales de Holanda se volvieron dóciles y pelearon menos cuando fueron expuestos al aroma de las naranjas, según un estudio científico. (no quiero ni saber como se ponen con el olorcito de un buen guiso...)La policía aseguró que el experimento demostró que varios criminales, estaban más calmos y vulnerables cuando el aroma a naranja salía a través de la ventilación de sus celdas.El jefe de la división de asistencia social de la policía dijo que "es asombroso, las peleas en las celdas han disminuido notablemente y estamos usando menos drogas calmantes que antes".

2- Una periodista asegura que adiestró a su marido con técnicas para animales
Amy Sutherland, que pasó dos años en una escuela de entrenamiento para animales, asegura que aplicó esos conocimientos para "adiestrar" a su marido. "la clave está en ignorar los hábitos negativos y recompensar los positivos", la misma estrategia que utilizan los entrenadores de ballenas asesinas para que se mantengan en calma dentro del acuario.(jaja muy ilustrativo el ejemplo!)
Amy logró que su marido, dejara de gritar y armar escándalos cada vez que perdía las llaves de su auto. Gacias a la táctica de"comportamientos incompatibles", consiguió que su marido no la molestara mientras cocinaba. El método de "entrenamiento animal", al parecer, acerca a las parejas y le devuelve la vida al matrimonio. (es la mejor frase de toda la nota!! leo 3 cosas implicitas: las mujeres somos las "amas", los hombres son animales domesticados y 3era el matrimonio es una cuestion de costumbre y habitos!no hay nada natural ahi, he dicho!)

3- Y por ultimo, la que se lleva todos los aplausos, la palma de oro, el gramy, el oscar y la maria. De mas esta decir que nos parece de mente corta decir tales barbaridades, que estamos en contra de la discriminacion y los fanatismos irracionales.

Un diputado israelí culpa a los homosexuales de los terremotos
Los homosexuales son responsables de la ola de terremotos (quizas es eso, no es que yo me choque y tire todo, sino que hay muchos homosexuales en mi barrio y todo tiembla constantemente) que ha sacudido Israel en los últimos meses porque, según él, Dios ya advirtió de que no hay que "menear" los genitales donde no se debe (esta oracion ha quedado en mi anecdotario de frases ! fan tas ti ca! hay que decir a su favor que fue muy delicado), dijo el miércoles en la Knesset un diputado israelí religioso ortodoxo. "El Talmud nos dice que una de las causas de los seísmos es la homosexualidad" (miercoles que era especifico el talmud... pense que no era tan moderno)dijo Shlomo Benizri, uno de los 12 diputados del partido Shass.
La Knesset legalizó la homosexualidad en 1988 y en los años siguientes diversos textos legales han reconocido los derechos de los homosexuales. "Dios dijo que sacudiría el mundo para despertaros si meneábais vuestros genitales donde no se supone que no tenéis que hacerlo"(y donde quedo el manual de uso? ahhh Dios creo a los homosexuales para culparlos de todo, voy entendiendo... ), dijo Benizri ante una comisión parlamentaria que estudia las medidas para protegerse de los movimientos sísmicos. (y la tecnica será exterminar a los homosexuales? encerrarlos en una caja a prueba de sismos?)

Me molesta

Me molesta que mis vecinos me despierten a la madrugada porque están teniendo sexo -desenfrenadamente-.
¿Podrían ser tan amables de hacer sus cosas en el piso, o bien ponerle unos escarpines de telgopor a las patas de la cama y/o ajustarle los tornillos? Gracias.-

Una foto después de algún tiempo, fue la noche que festejamos el cumple de M'Biguá...
Es que nos habíamos alejado de la prensa y los paparazzis!

Hoy: observando el gimnasio

Ultimamente mis idas al gimnasio tienen más de estudio sociologico y curiosidad que de ganas de ejercitarme, mantener la linea (redonda diria mi hermano...) o descargar energias...
Y es que no es solo movimientos violentos, peso y grititos de esfuerzo, hay mucho más. Si prestas atención -y logras coordinar piernas, brazos y atender el exterior-, entre sentadilla y sentadilla podes descubrir como hacer un plato exquisito con brocoli, salchichon y berenjenas; podes ser participe de la terapia de grupo de la chica no tan mayor que al entrar se peleo con el novio -pero que para cuando entras al baño a cambiarte te dice que ya se arreglo todo, que esta bien pelearse de vez en cuando-, podes adiestrarte en el dificil arte de sumar calorias, de memorizar y conocer dietas o podes, como yo, estudiar e investigar las formas de vida autoctona...
Antes de empezar a describir la fauna gimnasistica quiero hacer una acotación, plantear una duda que no logro responder....¿es realmente asi o somos nosotras que siempre caemos en lugares con gente raaaara??

*La señora de los gatos: apodada asi por su gran parecido con el personaje de los Simpsons -yo sigo esperando que hable y vuele un felino-. Suele ir con ropa de tono verde amarronado o marron verdoso, dice haber probado todas las dietas y afirma que la de la luna es la mejor. Con hermana Mary habitualmente nos tentamos de risa porque hace unos ruidos muy comicos al hacer esfuerzos, hibridos entre gemidos, quejidos y falta de aire. Cuenta a quien quiera escucharla - de nuevo, de nuevo y de nuevo- que ella esta buscando novio, que ya no tiene celulitis por haber hecho años de noseque -q no sirvieron mucho- y que ama hacer bicicleta. Tiene cansadas a todas las concurrentes porque tiene un pequeño problema: incontinencia verbal!!! no para de hablar! te acosa para saber tu nombre, edad, profesion, numero de calzado, etc; repite todas las indicaciones de la profesora, te corrige la postura cuando ella parece un tero cojo y con retorcijones y encima halaga y habla todo el tiempo sobre la musica, el calor, su celulitis, los musculos que endureces, in- so - por- ta- ble!!

* Las mellizas Gym y Nasia: son dos chicas, jovenes, bronceadas, flacas flacas flacas, con el cuerpo tonificado tonificado tonificado, q se nota que han hecho hockey o algo asi...todos los dias aparecen con un conjunto deportivo nuevo. A pesar de su karma deportivo hemos notado que no tienen mucha resistencia a la hora de hacer los 1200 abdominales que la amorosa profesora dicta hacer, cosa que nos llamo la atención y para que mentir, nos hizo sentir un poquito mejor con nuestro cuerpo de estudiantes alimentado a carbohidratos, pero resistentes!!-. Raro, pero real.

*La señora que mira: llega la hora de abdominales, de levantar piernas y con el ardor en los musculos -de tanto esfuerzo- vienen las miradas de la señora. Son miradas que buscan apoyo en el dolor del ejercicio, acompañadas de caras que no te dejan otra salida que la actitud solidaria de devolverle la sonrisa para que no se sienta una masoquista solitaria, sino parte de el grupo que en la decimonovena sentadilla puteamos y pensamos "para que m... vengo aca, estoy pagando para que me duela todito el cuerpo, por seguir el mandato de esta sociedad enferma... la p.. mad... no vuelvo más.. y faltan 8..puff"

*Las hermanas que no parecen: podrian ser la version femenina y actual de Homero y Tio Lucas Adams. La dupla de hermanas totalmente diferentes, una "beneficiada por la pachamama" en lo que a fisico se refiere -no doy fe de que haya sido tan buena con su mente- y la otra.. bueno, la otra es re simpatica. Es sabido por todas que la primera -a la que llamaremos Abogadita para facilitar la comprension del relato- lleva casi a rastras a la segunda para que " baje la panza" -palabras textuales, aclaro- y la segunda cede para acompañar a la hermana y ver si llega a parecerse a la susodicha.
La abogadita es el signo de lo top, va con ropa deportiva super nueva, combinando las medias con las zapatillas, usa gorro a las 9 de la noche en una habitacion en la que con suerte hay una lamparita de 120 watts. Estudia abogacia en la UCA, busca ser amiga de todas, saluda con diminutivos onda " hola griiiii" y suelta frases como " somos como soldaditos" (en alusion al ritmo, coordinacion y precision de toda la clase.. coordinacion que rompemos con Mary... no es que no podamos levantar la pierna derecha cuando dicen derecha, sino que vamos en contra del orden establecido! no es una cuestion de incapacidad sino de rebeldia que quede claro), "se me va a descalzar la pierna" y la sublime "anestesiamos la mente para que duela el cuerpo".( Tiemblan Marcuse, Heller y Foucault con su Biopolitica)
La otra, es simpatica, vive siendo retada por la hermana deportista- que se pone en autoridad total-, sonrie mucho, usa anteojos y dice cansarse enseguida. Ha lanzado frases como "tome la leche antes de venir" (en la primer clase, porque se sentia medio mal) y "esto si que duele".La verdad es que me cae simpatica.

* Le agregamos una dificultad: es profesora, sus caracteristicas son no tener un cuerpo que de cuenta de toda la gimnasia que ha hecho y que cuando estas con las piernas estiradas arriba, haciendo equilibrio con la cabeza para no caerte, las manos ocupadas con las mancuernas dice sonriendo "le agregamos una dificultad" y a esa figura grotesca, a ese malavar dificil y cuasi peligroso le suma abdominales, movimientos para gemelos, biceps y, ya que estamos cintura... Creo seriamente que uno de estos dias voy a salir caminado con las manos o como cuasimodo por lo pronto.

Por hoy, eso es todo... cabe decir tambien que siempre hay alguna que no le pega a una, que se distrae y pierde el ritmo de la clase, que se choca el step o patea las mancuernas casi casi cayendose... no voy a aclarar que, en este caso, esa soy yo... he dicho!

Sin querer...

Sin querer me baje algunos "temitas" de Mambrú -mientras estudio los Movimientos Artísticos del SXIX-XX-...

Es que me recuerda a mis dulces 18 (años)...

La verdad es que aún conservo a esa adolescente dentro de mi que recién cursaba su primer año de facultad y pasaba sus fines de semana en Parador...

Además no me gusta tener actualizada mi música!

P/S: A veces gano, a veces no (...) De lo vivido estoy convencido que de lo bueno no siempre he aprendido, pero esta noche me quedo con vos! Puede ser que esta vez el pirata se tome revancha, porque el barco no se hundió y mi corazón no dice basta!!!!uuuooohhhh

Ésto si que es toda una poesía de metáforas abstractas...
Y bueno gente, no puedo ser sólo raciocinio, también soy un espítitu-emocional, pero antes que nada, una voraz consumista comercial!! Creo que todos tenemos esa bipolaridad contradictoria que nos hace caer en cuenta que "somos parte" o "queremos pertenecer". O bien, de tantas lecturas intelectuales, necesitamos un momento efímero que nos despierta a esa Bandana interior...
True Story.-

Notas

* En el departamento vecino vive Drácula... True Story. Los murciélagos entran por el techo. La chica que alquila el depto le gritaba a la dueña " No ves que sos una mugrienta! ¿acaso los vecinos saben que tenes murciélagos? Te juro por mi hija que si pasa algo ... (palabras que no pude descifrar detrás de la ventana)!!! Dale!no ves que se me cae uno en la cabeza!estúpido hace algo!!!" -se lo decía al marido, delante de la dueña, quien no se quitaba sus gafas*.- Acto seguido bajo las escaleras preguntandonos a todos si sabíamos de Drácula. Lo que sí se es que yo quiero que su novio me muerda el cuello -y ese si que no es drácula!-.
*Compre unos medallones de merluza en carrefour. Tienen de pescado lo que mi pantene --edición verano- tiene de reparación intensa. Ahora entiendo porque la cajera me cobro con una sonrisa entre dientes, Maldita Pilla!Seguramente está cansada de comer los medallones que no se venden en el super...
*En el baño tengo un grillo que me mira -sin mencionar las cucarachas. A ellas las crio cuales hijas. ¿Cómo las voy a matar si vinieron en los muebles desde mi mudanza del edificio Drago de calle Cervantes y Bs.As.? No se dan cuenta que las ví crecer!!"-. En fin, no será un murciélago, pero también tengo un ecosistema conviviente, y no me quejo... Lo acepto y tolero. Es naturaleza, como yo. Que se vea distinto no me hace superior ni me da derecho a matarlo. Si todos pensaramos así, quizás no habría tantos enfrentamientos raciales-xenófobos** (Frase Ingalls de día).
*Mi perra espera que se le corte la leche y después la toma. Seguramente le gusta el sabor a ricota.

*Se que tenía sus gafas puestas porque la imagino, luego la vi bajar y verifiqué mi hipotesis.
**Perdón! comparé el Hombre con unos "bichos asquerosos"...

Porque cuando alguien -sea persona, animal o cosa que tenga rostro y/o pueda hacer gestos- pone cara tierna, dulce o lastimosa se dice que pone "cara de ternero degollado"?
Quizas la cara del pobre ternero haya sido lastimosa, suplicante y demas, pero evidentemente no le sirvió de mucho ... y definitivamente la cara del difunto animal No debe -ni puede segun lo veo yo- ser ni tierna ni dulce...
Algun erudito por alli puede explicarme la razon de ser de esta expresion? desde ya muchas gracias... he dicho!

Edición Verano: Nunca dejes de brillar

Es sabido que cuando se acerca el verano muchas conductas compulsivas comienzan a aflorar. Horas de gimnasio intensivo al son de una “melodía” violenta y el grito del instructor que se asemeja a un entrenamiento militar. Esfuerzos que nos cuestan pero nos encantan ya que ayudan a tonificar nuestros cuerpos blandos o a bajar esos tediosos “kilitos” que llegaron junto a una lista de innumerables NO Permitidos pecaminosos por los cuales, durante el invierno, nos dejamos tentar solo por “la puntita” (léase el guiso, la buseca, los chocolates, los submarinos, los licores y otros).
La desesperación suele ser un poco tardía. No comienza hasta septiembre u octubre, cuando las primeras olas de calor empiezan a azotarnos y nos llevan a desempolvar aquella ropa diminuta, colorida y Out de moda perteneciente a la temporada anterior.
Obviamente que, además de encontrarnos con un tono pálido – una tonalidad blanca teta, diría mi abuela, que hace que la celulitis y la flacidez se haga más visible-, notamos que el piercing del ombligo se ha perdido.
En fin, elaboramos un plan minucioso y disciplinado para recobrar la compostura. Cero calorías, mucha gimnasia, excesivo sol, largas sesiones de depilaciones completas –entiéndase que venimos de temporada esquimal, mucha ropa=muchos bellos-, exclusiva onda Light-Ser-Verde, largas horas de shopping para actualizar nuestros guardarropas: rayas y rayitas, grotescos lunares, colores estridentes, formas psicodélicas, accesorios de plástico, símil charolados[1]. Muchos permitidos que cuando quisimos usarlos en otras temporadas bien no se conseguían porque no se usaban o pasabas por ridícula. Es que esto hace la moda, de lo excéntrico-diferente, lo común…
Hay un aspecto fundamental que viene a ser el eje principal de esta entrada: nuestro cabello. Tras el secador, la planchita y las “inclemencias” del invierno, nuestra cabellera se encuentra hecha un desastre. Y más aún nos desesperamos: llega el verano, el sol, la playa, la pileta y el “egoísta” ozono que se empeña en hacernos daño… Debemos recuperar el brillo, la naturalidad, el movimiento… y para ello nos abastecemos de los mejores artefactos necesarios –accesibles, en lo posible- para paliar esta situación de emergencia estética.
Hay todo un sistema de productos orientados a esta temporada y al cuidado de la fibra capilar: shampoo y acondicionadores, cremas de peinar -que constan de un pakaging especialmente en color amarillo-anaranjado- con proteínas inimaginables y todo un montaje de aminos existentes para cuidarte de los rayos UV.
Pues bien, junto a todos los productos del verano, también vienen algunas trampitas típicas del mercado ante los voraces consumistas de estación. Y lo descubrí aquel día en el baño de mi novio cuando tomé lo que tenía a mano para leer y llegar a la concentración deseada para perpetrar el hecho del “desecho” (¿se entiende?) [2]
Era un pote de shampoo “Pantene”, marca incomparable por la textura cremosa del contenido. Sin querer, note que algo sobresalía de la etiqueta. Vaya sorpresa la mía cuando percibí que debajo de la nueva Colección Verano había una etiqueta de la edición anterior –vale la pena recordar que ésta no había tenido mucha repercusión-. Cabe aclarar que el producto es el mismo que “Reparación Intensa”, el cual se encontraba en el mercado hace algún tiempo. Otra vez más, la novedad atrapa al consumismo y nos vende farsas para poder atraer más y más consumidores bajo las trampas de las industrias comerciales y los fraudes del verano…
Ahora yo me pregunto, ¿por qué se esmeran en ligar la belleza con la ignorancia? Cómo si esto fuera poco, no sólo somos víctimas de la burla del mercado, sino de la desinformación. Tal es el caso de Liz Solari que piensa que los AMINO PRO-V son como las espinacas de Popeye y que cuando habla en la nueva publicidad de Pantene a penas puede balbucear dos palabras por lo que termina haciendo señas con las manos pretendiendo que la entendamos… "Vas por la playa y (silencio)... vos me entendes!" No Liz, no entiendo el chasquido de tus dedos… explicamelo…
Entonces, ¿cuál es la moraleja? No importa que te mientan, ni siquiera que te sometas a las diferentes tecnologías de castigo y tortura que implementan el mercado de la moda y los cánones de belleza. Nunca, pero Nunca Dejes de Brillar…


[1] Estos ítems están contemplados solo para aquellos/as que tienen un margen financiero interesante. No nos olvidemos que las Hermanas Ingalls somos estudiantes y/o trabajadoras que apenas logramos cubrir las necesidades básicas y alguna que otra remerita “lindita y baratita”… No quiero pecar de fastidiosa pero, ¿acaso no se acuerdan que con el apercibimiento de la beca correspondiente al mes de diciembre nos íbamos a poner en orbita luego de un año de excesivo estudio y gatos académicos? Dos cuestiones: ni nos pagaron la beca ni 150 pesos pueden lograr mucho…
[2] Ya alguna vez escribí sobre mis lecturas en el baño…

Acá les dejamos las fotos del fraude del verano que sacamos con Hermana Lau.

Es cierto que el tiempo es tirano y que avanza a velocidad de la luz cuando queremos que el momento sea eterno y se obstina en demorarse cuando , por ejemplo, espero a que avance la cola en el super...pero nunca una hora paso tan rapido como el sabado pasado... estaba en un cumpleaños y en menos de 1 minuto pase de las 00.00 hs a la 1 am...y esta vez no tome una gota de alcohol!!! cuanto poder tendrá la señora presidenta para esfumar el tiempo! pufffff!!! jajaja